Сегодня у меня на очереди еще 10 пунктов благодарности. На самом деле, для меня очень сложно написать их, не потому, что я такая неблагодарная, а потому, что все в жизни дается нелегко, никто мне ничего не подарил на блюдечке с золотой каемочкой, но я попробую выдавить из себя еще ....

11. Я благодарна фирме "Депо" за огромный опыт в сферах торговли, строительстве и обслуживании клиентов.
12. Я благодарна "Клинике боли" за то, что хоть как-то облегчили страдания моего мужа.
13. Я благодарна воспитателям Инне, Марине и Татьяне в детском саду за то, что так внимательны к моему сыну.
14. Я благодарна брату за то, что когда-то ударом в ногу спас мне жизнь.
15. Я благодарна дяде Лене, которого уже нет с нами, за все, что он сделал для меня.
16. Я благодарна тете Гале за то, что могу с ней душевно болтать по телефону.
17. Я благодарна родителям за классные дни рождения в детстве.
18. Я благодарна родителям, что свозили нас в Париж и Диснейленд.
19. Я благодарна маме за то, что показала мне Лондон.
20. Я благодарна Эрику за то, что он уделяет внимание моей дочери Ариане.

Вышло не так трудно, как мне казалось поначалу. Но все же пришлось посидеть и подумать над каждым пунктом.

У меня есть не больше двух минут, чтобы сделать запись. Почему такая спешка? Потому что весь день я решила прохалявить. А теперь мы встречаемся с мужем возле магазины и у меня свободных минут на свои дела не больше двух минут.

Завтра едем в Клинику боли. Сегодня еще будем звонить врачу и все скажут точно. Я кстати, заболела, и очень долго не могу поправиться. Блин, вот уже и прошли сокровенные минуты, а толком ничего не написала. Но на самом деле писать нечего. Наверное, только завтра начнет все меняться в моей жизни. Меняться к лучшему. Да будет так!

Сегодня у меня задание написать список благодарностей. Попробую написать для начала 10.

1. Благодарна Вселенной за подаренных двух прекрасных деток, не смотря на все мои проблемы со здоровьем.
2. Благодарна мужу за его опору, надежность, за то, что он всегда поддерживает меня.
3. Благодарна родителям за жизнь.
4. Благодарна родителям мужа за помощь в покупке квартиры. У нас свое собственное уютное гнездышко.
5. Благодарна подруге Лане за ее поддержку, многолетнюю дружбу, за наше совместное творчество, за умение принимать человека таким, какой он есть.
6. Благодарна бабушке с дедушкой за счастливое детство, уют и заботу. До сих пор, когда приезжаю к ним, ощущаю их теплоту и любовь.
7. Благодарна Вселенной за свой сильный характер.
8. Благодарна дочке за ее помощь и поддержку в трудные времена и помощь в воспитании и времяпровождении с братом.
9. Благодарна сыну за его звонкий смех и пухлые щечки, которые все время хочется целовать.
10. Благодарна своей собаке за необходимость много гулять на свежем воздухе.

Эта неделя началась сумбурной. Муж вышел на работу с больной спиной и кое как отработал. Продолжаем колоть уколы и мучаться дальше.
Я сделала очень важное дело- сделала мужу CV. Тяжело писать о ком-то, когда тот о ком надо писать, сам толком не помнит, где учился и работал и в какие года это было. CV понадобилось для одной работы, посмотрим пригласят ли его на собеседование, пока не будем загадывать.
Дочка ходила вчера на день рождение подружки в квест комнату. Рассказывала, что было страшно.
Сынуле вчера сделали прививку от гриппа. Он держался очень смело у врача. А завтра мы пойдем в новую группу в садике, т.к. старую расформировали.
Я очень поправилась и решила сегодня, что пора уже соблюдать свое правило не есть после семи. Больше ничего интересного.
Если говорить о состоянии. Оно наверное перешло в состояние - нейтрал. Меня уже не угнетает окружающая обстановка и положение вещей, но пока и не радует. Надеюсь, к четвертой записи оно поменяется и поменяются обстоятельства.

Полоса до сих пор черная.
Вчера мужу прихватило спину, теперь опять "инвалид". А было столько планов, хотели поехать на дачу, ведь погода стоит летняя, хоть и конец сентября.
Пытаюсь мыслить позитивно, вроде получается. Самое обидное, что я не могу ему особо помочь, кроме как сделать укол или приласкать, этого все равно мало, ему все равно больно.

Одна лишь радость в моей жизни - это сынуля. Он такое солнышко, только ради него и живешь. Еще ради дочки. Она тоже умничка.

Продолжаю искать работу, пока безрезультатно. Заработка никакого пока нет. Заработка в интернете нет!!! Один развод!
Книга не пишется, даже не пытаюсь браться за нее, потому что внутри пустота. Ее надо чем-то заполнять.

Что изменилось с последней записи?
Немного. Но, что-то....
Настрой. Немножечко стал бодрее. Это все мотивирующие книги и видео. Надо якобы быть на высоких вибрациях, чтобы в жизни все удавалось. Ну вот пытаюсь.
Надежда. Появилась маленькая надежда, что все наладиться. Просто такая вера во ВСеленную, что она не может позабыть про меня. Она должна услышать мои просьбы. Как буд-то стоит какой-то барьер и мои мольбы не доходят до нее. Но стена может рухнуть со временем или от какой-либо силы. Так что, я жду, когда первое или второе сработает.

Почему я начинаю свой дневник?
Прочитав книгу "Не тупи" Джен Синсеро я начала по ней работать. И один из пунктов саморазвития - это был вести свой личный дневник. Писать от руки не люблю, да и вдруг, кто прочитает из близких. Сначала думала завести совсем конфиденциальный и непубликуемый, но потом подумала, а почему бы не писать просто под каким-нибудь Ником. Вдруг моя писанина будет кому-то интересна, ведь я на минуточку писатель. Еще столько всего накопилось на душе, что пора это излить и избавляться.
От чего избавляться?
От негатива.
От обид.
От злости.
От депрессии.
От боли.
Август, сентябрь тянется и легче не становится. Столько накопилось обид на родных, на родителей, на мужа, на родителей мужа, на друзей, а еще на Вселенную, которую я прошу о помощи, но она не помогает, а как будто больше издевается.
Вообще, я счастливый человек. Якобы. Все есть. Семья. Дети. Своя квартира. Есть дачи (несколько), где можно отдохнуть. Но с деньгами туго последнее время. Очень. Я сижу дома и не зарабатываю. Работает муж, и он не гонит меня на работу, ему нравится, когда я занимаюсь домом и детьми. Но сейчас, я как никогда хочу найти работу. Отправила уже 18 CV, ходила на одно собеседование, но та работа мне не подошла. Я так хочу найти хотя бы удаленную работу, чтобы хоть какую-то подработку, но натыкаюсь на сплошной разводняк (ставки на спорт, рулетки и т.д.)
Обычно меня бесят люди какашки. А сейчас какашка Я. Открываю инстаграм и все бесит. Все такие счастливые, замотивированные, все к чему-то побуждают. А мне хочется плюнуть в лицо каждому! Кажется, что все они играют по правилам Инстаграма, что все должны выглядеть красиво и счастливо. И я так делала! Мотивировала людей, обращалась к ним к громкими лозунгами. А сейчас хочется сказать - ВСЕ ЭТО ДЕРЬМО!
Посмотрела выше, что я написала, от чего избавляться. Первое - от негатива. Пока не выплесну весь негатив, наверное ничего не получится. Нельзя вот так, написал одну запись и все ушло. Нет! Чувствую, что только начинаю отковыривать верхушку, потом придется соскребать по стеночкам, а затем и до дна доберемся. Может на дне останется только одна боль. И даже сейчас, я как бы говорю себе: "Ну люди живут еще хуже, гораздо хуже. Чего ты ноешь?" Блин, мне плохо при тех обстоятельствах, что сейчас и я не буду это скрывать, по крайней мере от себя. От других? Если, спросят, если будет с кем-то разговор по душам, то я поделюсь. Но сама никого грузить не буду. Так что, хватит смотреть на тех кому хуже, я буду смотреть на тех, кому лучше и стремиться к ним.